Um Dia Vai Ser Tarde!

Os segundos estão a passar, as horas já la vão e os anos, esses já perdi a conta; Tudo em meu redor muda, pessoas chegam à minha vida, outras vão-se embora por opcção própria. Porque no meu coração existe espaço para todos. Mesmo todos! Ricos, pobres, simpaticos ou antipaticos…
Hoje uma vez mais faço comparação da minha vida com uma panela de pressão, o tempo vai passado, o lume vai aquecendo a panela que vai cozinhado o seu interior e ninguém tem a preocupacão de ir até à cozinha e baixar um pouco o lume para que momentos depois ela não “exploda”.
Penso na minha vida e lágrimas começam a escorrer-me pelas faces. Se hoje estou aqui a escrever este texto, se estou com vocês onde quer que seja, a jogar futebol, no cinema, a estudar numa biblioteca qualquer com uma excelente amiga, é graças aos verdadeiros e bons amigos que tenho. Algumas pessoas nos dois momentos mais dificies da minha vida cagaram para mim, olharam só para si, o certo e o errado acima de tudo… fui maltratado, ignorado, magoado sentimentalmente; Escutar duras palavras “Morre, morre para ai…”, preferia que me partissem um dedo, uma perna, ou mesmo levar uma estalada todos os dias porque essa dor iria passar com o tempo, com a ajuda de uma pomada, de gelo ou até mesmo de gesso… e um mês ou dois depois eu estava como “novo”.
Acontece que a dor que tenho, uma dor sentimental não pode passar com pomada, ou mesmo com gelo… muita gente diz que com o tempo passa… assim espero!
Ao longo da vida sempre tive o “condão” de escolher boas pessoas, bons amigos, boas amigas e isso é bem notavel pois foste tu, sim talvez tu que hoje estou aqui com a capacidade de sorrir, de abraçar, de escutar alguém com os seus problemas ou até encorrajar para a vida. Estiveram duas pessoas presentes na primeira vez que quis fazer o que quis, abencoada amiga…abencoado amigo… abencoado quem esteve ao meu lado mesmo não aceitando as minhas ideias, as minhas opcções… enquanto certas pessoas cagaram e se afastaram, pessoas que supostamente não deviam ter feito isso por várias razões! Uma simples conversa no MSN fazendo com que não me sentisse sozinho, palavras amigas como que a tentar acalmar, mensagens atrás de mensagens; Almoços no Macdonal´s; Longas conversas sobre o nada e sobre tudo, fazendo com que meus pensamentos não pensassem nas coisas más que a minha vida estava a passar e tudo o que estava a suportar. - Mais uma fase, a pior fase da minha vida… a fase em que a panela de pressão estava a um passo de lançar todos os ingredientes pela cozinha sem que aquelas pessoas que tem acesso à divisão fossem lá baixar o lume. Legumes colocados na panela ano após ano, e uma panela a ferver.
Abencoados amigos e amigas que tenho, sempre disseram que os amigos eram tudo e hoje digo com enorme orgulho e do fundo do coração: “Os amigos são tudo!”… Passamos a vida inteira com determinadas pessoas, convivemos com amigos (que julgamos amigos e amigas) a vida inteira, e abandonam-nos quando mais precisamos, cagam para nós com uma facilidade incrivel, não são capazes de perceber que quando precisaram eu estive lá… com uma palavra amiga, com um abraço, com um simples beijo… simplesmente estive lá presente com a minha vida e com todo o meu amor e carinho. Nunca fiz e nem dei nada com intenções que me retribuissem, apenas fiz porque achei melhor. Nunca entrei na vida de alguém e pus uma panela de pressão ao lume, se via alguma tentava baixar o lume ou mesmo apagar, se a porta estava trancada então procurava uma janela mas nunca desistia, não ignorava… sempre estive presente nos momentos mais dificies como nos bons momentos, sempre fui totalmente amigo, totamente irmão, totalmente primo, totalmente o melhor amigo, totamente namorado ou até mesmo “marido”.
Releio o texto e um enorme sentimento de angustia, de solidão apondera-se de mim; Como é possivel algumas pessoas saberem do meu estado, do quanto sofro em silêncio e ignorarem, não terem a capacidade de perguntarem se estou bem, se preciso de alguma coisa… a saudade daquele abraço que tanto anseio… não teram a capacidade de perguntarem para si prórios se estou feliz? Se tem feito alguma coisa para eu ser feliz? Com isto tudo nunca irei esquecer e perdoar que houve pessoas que me abandonaram numa das etapas mais importantes da minha vida. E que jogaram com a minha própria vida!
Além das pessoas que estiveram presentes na primeira vez em que quis morrer, na segunda vez vieram mais algumas pessoas, abencoados amigos e amigas que me ajudaram enquanto determinadas pessoas ainda continuavam a não se preocuparem. Como acontece ainda hoje!
Enquanto isso na minha vida foi aparecendo algumas pessoas que não me conheciam, nem eu a elas, boas pessoas, que de um momento para o outro confiavam plenamente em mim. Fazendo mesmo com que eu perguntasse se confiavam assim em toda a gente como confiavam em mim. Faziam tudo para que eu estivesse bem, mesmo não me conhecendo, não conseguindo imaginar a dor que existe dentro de mim. Uma vez mais, tive o “condão” de escolher bons amigos e amigas… pessoas que vieram do “nada” e que já fizeram muito, mais do que muita gente que supostamente julgo conhecer há anos. Afinal não conhecemos quem julgamos conhecer.
Pessoas que deram um abraço, abraço esse que nunca esquecerei, nunca esquecerei o local, amigas unicas que sentimos logo saudades no momento da despedida; Pessoas com um enorme coração, daquelas amigas que dizemos “São excelentes amigas, são unicas”. E tenho medo de um dia perdê-las por alguma razão. Por isso se sentir alguma coisa vai ficar em silêncio para não estragar a amizade.
Olho para mim e uma vez mais penso quem sou? Ouvi da boca de algumas pessoas que era o menino especial daqui, dali, que era especial; Que era o melhor namorado; O melhor marido; O melhor amigo; Que ninguém pensa como penso; Que sou o sonho de qualquer mulher; Que são raros os rapazes como eu; Que ninguém ama como eu amo; Que ninguém faz o que faço por determinadas pessoas. Outras pessoas dizem que: “Tem um coração enorme!”; Outras na sua maior sinceridade perguntam o que vai ser da pessoa se eu deixar este Mundo? Outras dizem que deviamos ter casado; Que não me deram o devido valor… mas que agora é tarde.

Sinceramente não sei quem sou! Não sei amar pela metade, como muita gente diz que me “agarro” muito a quem gosto acabando depois por sofrer…
Agora, posso amar alguém mas não lhe vou dizer!
Pessoas que aparecem do nada e com o seu sorriso, por serem diferentes, ou mesmo por pensarem como eu, ou termos muito em comum coloca-nos um sorriso na cara mas com um sentimento de tristeza porque não a podemos ter, é apenas uma amiga e não quero perder uma amizade do tamanho do Mundo.
Apesar de ser tudo o que escrevi em cima, sei que não sou perfeito, tenho falhas, sou um cristal onde as suas arestas precisam de ser aparadas para que seja o melhor cristal do concurso.

Sei as minhas falhas, ou julgo saber… e irei tentar “aparalas” para que seja aquela pessoa, aquele amigo, aquele namorado ou marido completamente perfeito. Até lá, a panela continua ao lume, os ingredientes agitam-se a uma velocidade incrivel… e talvez um dia, a cozinha fique cheia desses mesmo ingredientes e se alguém tentar limpar o chão não vai conseguir porque estão quentes de mais! E ai vão perceber: É tarde de mais… deviam ter vindo mais cedo apagar o fogão, álias a panela já há muito que fazia barulho.